En mis primeras semanas de desempleo… porque hace un año, en estas mismas fechas, podía decir de “vacaciones” me he dedicado a poner pausa en mi vida tal vez no de una manera conciente o aprobada por mi propia voluntad y a realizar una rutina terrible y asfixiante.
Mis días se rededucen a lo mismo casi siempre, por ejemplo, el martes, desperté a las nueve y media, no más, porque como soy una desempleada vivo en casa de mi mamá y si ella lo dice, es tiempo de levantarse. Luego me bañé y desayuné, claro, dentro de la convención familiar en que debe hacerse y lo que eso implica.
Después, uno pensaría que no tengo nada que hacer, que bien podría dedicarme a conseguir un empleo, pero no puedo, ese día como otros, tuve que ir al mercado, al súper, hacer las camas, tender la ropa, hacer de comer, remilgar un montón de detallitos insignificantes como cepillar al perro, regar las plantas, sacar copias, etc.
Y ahí ya se pasó toda la mañana y dieron las 2 o las 2 y media. Luego, como estoy muy gorda, tuve que hacer ejercicio en la única hora libre antes de seguir haciendo más actividades domésticas: destender la ropa, trabajar en el negocio familiar, comer y lo que eso implica, es decir, dar de comer a la familia, recoger la cocina, limpiar la mesa y los mantelitos, desconectar el horno (por el calentamiento global) cerrar y abrir llaves (por el mal funcionamiento del sistema hidráulico t la falta de agua), doblar la ropa, sacar las toallas. Para entonces en ese lunes, ya dieron las 6.
A las 7 veo tele como una forma de evadirme del mundo y luego si es posible, dedico la noche a escribir y a ser yo porque esa es la única vez en que puedo ser yo, y eso pasa todos los días, porque seguramente, igual que el lunes, entre las 8 y las 9 tenga que bajar a cerrar la puerta a cuatro llaves, apagar las luces y llevar al perro a la azotea, luego, ya cuando todos han dormido, por ahí de las 10 puedo quedarme a escribir total y completamente y a ser yo, porque solo siento que soy yo en la noche cuando no escucho nada sino la música, cuando nadie me habla ni me pregunta quien llamó, si ya hice esto o lo otro…
La verdad me siento como esclava porque no tengo trabajo y no me quiero conformar con ninguno, porque quiero dedicarme a escribir y a hacer que todo lo que soy desemboque en algo que tenga sentido para mí, para postular a un premio a la primera novela para poder…
Pero luego escucho voces distractoras; Me preguntan dónde pusiste las toallas… y así pierdo el hilo de lo que estoy diciendo… porque en la distracción he contestado en la mesa en lugar de en la cama y se burlan de mí… y todos creen que no hago nada, que estoy en el Messenger perdiendo el tiempo, (a veces lo hago, pero no ahora, y es evidente) pero yo no pierdo el tiempo; escribir no es perder el tiempo, ver televisión es perder el tiempo. Y claro, si yo no puedo preguntar algo mientras ven tele porque recibiré un "shht" gesticular, yo espero lo mismo, que cuando escribo, me dejen ser. ¡No es posible que una persona de cuarenta y cinco no sepa que las 22 horas son las 10! ¡No es posible que lo pregunte a cada rato! Que estén todos aplastados en sus sillones y tenga que ser yo la única que se tiene que levantar a cerrar la puerta del patio.
Yo misma ya no puedo ser y ya no sé lo que dije o si lo que dije tenía sentido…
Tengo que esperar a que todos duerman, esperar a morirme, tal vez, a desaparecer.
No es fácil decir que soy una escritora y no poder pagar mis propias cuentas, no es fácil no poderme resignar aun trabajo mediocre en marketing porque tengo demasiada fe en lo que escribo, sólo necesito tiempo para que madure, no es fácil sentir que la vida se estanca…
… y hay más puntos suspensivos… y ya no quiero seguir.
Music: Long legs - The magic numbers
Quote: "Esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar en un panteón" J. Sabines
jueves, 19 de junio de 2008
viernes, 13 de junio de 2008
Tu Valeska
Mi amor, creo que has encontrado a tu Valeska o a tu Anaïs, no sabes que eres tú mi amor... no sabes que te escribo a ti, nadie sabe que te escribo a ti, tampoco que también te espero... Bueno, eres algo listo, tal vez sepas que esto es para ti, pero no, no creo, nunca me leerás... ¿será que encontraste a tu Valeska, mi amor, mi dueño de la primavera negra? Y si has encontrado a tu Valeska, tendrás que sufrir un poco... porque no hay nada más que hacer sino eso, porque Valeska te va a destruir poco a poco y tampoco lo podrás saber. Y yo... yo estaré ahí, en el silencio de otro nombre, bajo otro rostro y otro cuerpo, para abrir la posibilidad de que seamos tú y yo otra vez... lo malo es que no me amarás como a Valeska, y seré sólo una puta más para tu nombre, pero no me importa, porque de todos modos sabré que habrás sufrido lo suficiente y de eso yo habré de obtener mi satisfacción... y crees que te amo, pero no es cierto, es una mentira, mentira como las dulces palabras que salen de tu boca, puras mentiras, tanta belleza en ti y tantas las mentiras que te han construido... anda, piensa de nuevo en que te quieres suicidar, hazlo esta vez para siempre, que no lleguen a interrumpir el crimen que callan tus ojos, y yo lloraré unas lágrimas felices, porque la verdad es que te odio, tal vez te amo, sí, un poco, pero te odio más y disfruto ver cómo sufres, cómo amas sin que te amen, cómo lloras y te duele la incertidumbre. Todo se paga, mi amor, todo se paga... te engaño, una vez más, hasta que se me da la gana y tú no lo sabes, no eres tan listo, mi amor, mi vida, mi corazón.... cuánto deseo lastimarte sin que sepas que soy la responsable de todas tus desgracias, cómo adoro que me beses y que ignores que besas el sello de la traición, te amo, te amo tanto, amo esa ingenuidad, pero más amo tu sufrimiento... que sea así por mucho tiempo... y te consolaré, o eso pensarás que hago, mis caricias te irán matando la piel... sembraré la esperanza en tus ojos preciosos y luego, por supuesto, te haré sufrir más... mi amor, mi vida, corazón hermoso y perfecto, qué linda la vida así, en la ignorancia de la verdad, qué lindas tus manos y tu sonrisa perfecta y la idea que tienes de mí, qué lindo todo tú, qué lindura de veras... vive en mi ahora, haz como que me amas, no me interesa, yo te odio más que todo, más que lo que puedes imaginarte… y no me importas, yo soy muy feliz…
Music: Sonata para piano No. 8 - Ludwig van Beethoven
Quote: "Como si en un instante pudiera formarse un nuevo mundo" T. Moro
Music: Sonata para piano No. 8 - Ludwig van Beethoven
Quote: "Como si en un instante pudiera formarse un nuevo mundo" T. Moro
jueves, 5 de junio de 2008
Carta
De acuerdo a un arreglo extraño efectuado en una tarde lluviosa en un café, el autor de la siguiente carta abandonó su vida mortal, diciendo que pronto se convertiría en un pájaro, lo que sea que eso signfique. El hecho es que se fue corriendo dejándome sin nada más que un sobre amarillo sellado con cera y rotulado con caracteres en inglés que pedían de manera triste y desesperada, que las palabras contenidas en el sobre fuesen llevadas a su destino.
Como un gesto de amistad y, obedeciendo a la compasión generada, he transcrito la carta en cuestión, misma que consistía en seis hojas escritas a un sólo lado y dobladas, cada una con la forma de un pájaro; la transcripción no presentó problema alguno, pero no me dejó tranquilo el hecho de no entender cuál era la forma en que el destinatario daría con ella, ya que fuera de la consigna de llevarla a su destino, en realidad no hubo nunca una dirección a la cual enviarla ni un nombre que por ella pudiese responder. Este detalle me fue informado antes de la "partida" de su autor, quien estaba convencido de que el destinatario haría acto de presencia una vez que yo circulara la carta y la mostrara a cuanta gente fuese posible.
Sin más obligación que la de una amistad, publico el contenido de la carta:
Lo que pasa es que de pronto llega la inspiración… o algo muy similar a eso. Y aparte, el gusto –la necesidad- de reunir algunas líneas para ti… Sólo un montón de palabras que reitera lo que ya sabes, pero que quieres ignorar, mi palabra trunca, tu hermoso silencio.
Y aún me pregunto si los años habrán hecho ya el daño suficiente. Sin embargo, regreso a ti, al llamado en la distancia y la diferencia insondable.
Probablemente, si es que aún las conservas, probablemente encontrarás mis mismas palabras en tantísimas cartas que te he entregado, incluso pienso que alguna habrá sido escritas en hojas iguales a estas.
En fin; si me preguntaras qué pasa conmigo, creo que no te lo sabría decir, puedo intuir, acaso, que la vida se compone de ciclos eternos e irremediables que de alguna forma deberían explicar mi absurdo regreso a ti. Y bueno, yo me quedo con la justificación del mundo absurdo, con la eterna condena humana a ver el fracaso crónico de todos sus intentos.
Así que aquí me tienes, diciendo casi lo indecible, persiguiendo una causa, huyendo de los ángeles negros que aún guardan mi cama y que a veces todavía, tiene tu nombre en los ojos.
Tiempo… no es sino el instante que se guarda en la memoria y la paciencia de decir “yo me acuerdo;” es también lo imposible, lo falsamente terno, la urna griega de Keats que guarda a los amantes en la cercanía de un beso que jamás será consumado. Y después del tiempo yo recuerdo y en el océano de cosas que existen bajo la luz rosa del sueño, ahí estás í, con aires de realidad que me lastiman cada que indago más allá, en tu rostro, tu sonrisa, tus manos y tu voz.
Y no sé si el destino (si es que tal cosa existe) nos volverá a encontrar, o si tú quieres encontrarme eventualmente; dadas las circunstancias actuales, más bien me inclino a pensar que el olvido es el mejor camino para la supervivencia. La cosa es que yo no puedo olvidar y que, peor aún, regreso en mi mente en el tiempo, al lugar exacto en el que nuestras vidas tenían sentido (al menos para mí, que es lo que importa).
Y yo sé que en realidad nunca hubo un “nosotros” al que hacer eco o sobre el cual apoyarnos; sé también que buena parte de mis problemas se originaron por mi culpa y mi percepción errada de las cosas. Sin embargo, después de asumir mis faltas y de hacerte a un lado para pensar en lugar de sentir, aún me pregunto qué fue lo que me diste o qué lo que encontré en ti que aún ahora me sigue robando el aliento y hace que te recuerde de vez en cuando y no pueda sentir enojo ni rencor ni odio, sino al contrario, que sienta una especie de amor puro, entregado, sincero y devoto hacia ti, hacia todo lo que eres y lo que fuiste. Esa interrogante me lleva al borde de la angustia y me hace pensarte de manera obsesiva y, en el peor de los casos, me lleva a escribirte estas líneas desesperadas que ignoro si llegarán alguna vez a tus manos.
Nos separa una terrible distancia. Y sin embargo pienso en ti. Entiendo perfectamente que no somos eso que la gente denomina “el uno para el otro” y a veces dudo también que tal cosa existe. Y sin embargo te quiero, por no decir que te amo con una intensidad inexplicable.
Quisiera verte… pero sé también que eso podría resultar caótico y que de hecho, desencadenaría más problemas y conflictos pesados y sin respuesta. Pero sigo pensando en ese “y sin embargo” que surge cada que hablo de ti, de lo mágico que me resultaste y de cuánto cambiaste mi vida aunque tú no lo sospecharas siquiera.
Y creo que es por ese latoso “sin embargo” que he regresado después de tanto tiempo, para reiterarte que te siento, que te pienso y que te amo, sin importar que esto que te diga no vaya a estremecer tu razón ni tu vida.
Somos de mundos distintos, jamás me amaste, nuestros deslices eran tontos y nunca hubo la posibilidad de futuro. Pero aquí estoy, con el dolor de no saber en dónde encontrarte, con el miedo de aceptar que te he perdido para siempre.
Quiero pensar que mientras tenga palabras para hablarte, sabré que existes. Finalmente, millones de personas le hablan a Dios aun cuando éste no escucha porque no existe. Yo te sigo hablando, soñando, viviendo y amando, aunque no lo sepas, aunque si lo sabes no lo creas, aunque todo y aunque nada.
El tiempo ha dejado huellas bastante dolorosas en mí, pero no he muerto. Tristemente sigo viva, viva y amando y soportando lágrimas y angustias.
Quisiera verte. Quisiera sanar nuestro error, cuando menos por unas horas y recrear el mundo para que recupere el poco sentido que tenía. Pero hay cosas imposibles, como la redención y el olvido así como hay cosas irremediables, como nosotros.
Sería muy feliz si pudiera hacerte llegar estas palabras, aún si después de eso me tuviera que resignar a no encontrarte de nuevo. Sería feliz si tú supieras que vivo, que existo y que cada paso que doy y en cada poesía que escribo está tu nombre incrustado, como la sombra que nunca me deja. Sería feliz si pudiera decirte una sóla vez que te amo tanto, hoy y siempre.
Pero es sólo el dolor el dueño de mis pasos perdidos en la distancia, esa que me lleva lejos y más lejos aún con cada respiro, con cada sílaba, con cada lágrima. Y entonces ya no puedo hacer nada; me quedo fría, como la estatua marmórea que despierta a un mundo en el que todo ha muerto. Y otra vez no estás…
Tal vez quisiera olvidarte, pero ya te había dicho que no existe tal cosa como la redención y olvidar sería la redención, para no sufrir más por tu frente ciega y tus párpados vacíos.
¿De qué otra forma puedo decir que te amo? No importa, nunca importa si tú no lo sabes.
Ojalá existiera un brillo en el azar, ojalá que el mundo no fuera sino un cuento de Borges en donde el encuentro con el otro es una necesidad, donde dentro de lo absurdo, los espejos y los laberintos, todo tiene sentido.
Y te amo… y no sé qué más decir al respecto.
Att. Adriana Irais
Music: New born - Muse
Quote: "Difícil saber de ti; incluso cuando estabas aquí" I. Thays
Como un gesto de amistad y, obedeciendo a la compasión generada, he transcrito la carta en cuestión, misma que consistía en seis hojas escritas a un sólo lado y dobladas, cada una con la forma de un pájaro; la transcripción no presentó problema alguno, pero no me dejó tranquilo el hecho de no entender cuál era la forma en que el destinatario daría con ella, ya que fuera de la consigna de llevarla a su destino, en realidad no hubo nunca una dirección a la cual enviarla ni un nombre que por ella pudiese responder. Este detalle me fue informado antes de la "partida" de su autor, quien estaba convencido de que el destinatario haría acto de presencia una vez que yo circulara la carta y la mostrara a cuanta gente fuese posible.
Sin más obligación que la de una amistad, publico el contenido de la carta:
Lo que pasa es que de pronto llega la inspiración… o algo muy similar a eso. Y aparte, el gusto –la necesidad- de reunir algunas líneas para ti… Sólo un montón de palabras que reitera lo que ya sabes, pero que quieres ignorar, mi palabra trunca, tu hermoso silencio.
Y aún me pregunto si los años habrán hecho ya el daño suficiente. Sin embargo, regreso a ti, al llamado en la distancia y la diferencia insondable.
Probablemente, si es que aún las conservas, probablemente encontrarás mis mismas palabras en tantísimas cartas que te he entregado, incluso pienso que alguna habrá sido escritas en hojas iguales a estas.
En fin; si me preguntaras qué pasa conmigo, creo que no te lo sabría decir, puedo intuir, acaso, que la vida se compone de ciclos eternos e irremediables que de alguna forma deberían explicar mi absurdo regreso a ti. Y bueno, yo me quedo con la justificación del mundo absurdo, con la eterna condena humana a ver el fracaso crónico de todos sus intentos.
Así que aquí me tienes, diciendo casi lo indecible, persiguiendo una causa, huyendo de los ángeles negros que aún guardan mi cama y que a veces todavía, tiene tu nombre en los ojos.
Tiempo… no es sino el instante que se guarda en la memoria y la paciencia de decir “yo me acuerdo;” es también lo imposible, lo falsamente terno, la urna griega de Keats que guarda a los amantes en la cercanía de un beso que jamás será consumado. Y después del tiempo yo recuerdo y en el océano de cosas que existen bajo la luz rosa del sueño, ahí estás í, con aires de realidad que me lastiman cada que indago más allá, en tu rostro, tu sonrisa, tus manos y tu voz.
Y no sé si el destino (si es que tal cosa existe) nos volverá a encontrar, o si tú quieres encontrarme eventualmente; dadas las circunstancias actuales, más bien me inclino a pensar que el olvido es el mejor camino para la supervivencia. La cosa es que yo no puedo olvidar y que, peor aún, regreso en mi mente en el tiempo, al lugar exacto en el que nuestras vidas tenían sentido (al menos para mí, que es lo que importa).
Y yo sé que en realidad nunca hubo un “nosotros” al que hacer eco o sobre el cual apoyarnos; sé también que buena parte de mis problemas se originaron por mi culpa y mi percepción errada de las cosas. Sin embargo, después de asumir mis faltas y de hacerte a un lado para pensar en lugar de sentir, aún me pregunto qué fue lo que me diste o qué lo que encontré en ti que aún ahora me sigue robando el aliento y hace que te recuerde de vez en cuando y no pueda sentir enojo ni rencor ni odio, sino al contrario, que sienta una especie de amor puro, entregado, sincero y devoto hacia ti, hacia todo lo que eres y lo que fuiste. Esa interrogante me lleva al borde de la angustia y me hace pensarte de manera obsesiva y, en el peor de los casos, me lleva a escribirte estas líneas desesperadas que ignoro si llegarán alguna vez a tus manos.
Nos separa una terrible distancia. Y sin embargo pienso en ti. Entiendo perfectamente que no somos eso que la gente denomina “el uno para el otro” y a veces dudo también que tal cosa existe. Y sin embargo te quiero, por no decir que te amo con una intensidad inexplicable.
Quisiera verte… pero sé también que eso podría resultar caótico y que de hecho, desencadenaría más problemas y conflictos pesados y sin respuesta. Pero sigo pensando en ese “y sin embargo” que surge cada que hablo de ti, de lo mágico que me resultaste y de cuánto cambiaste mi vida aunque tú no lo sospecharas siquiera.
Y creo que es por ese latoso “sin embargo” que he regresado después de tanto tiempo, para reiterarte que te siento, que te pienso y que te amo, sin importar que esto que te diga no vaya a estremecer tu razón ni tu vida.
Somos de mundos distintos, jamás me amaste, nuestros deslices eran tontos y nunca hubo la posibilidad de futuro. Pero aquí estoy, con el dolor de no saber en dónde encontrarte, con el miedo de aceptar que te he perdido para siempre.
Quiero pensar que mientras tenga palabras para hablarte, sabré que existes. Finalmente, millones de personas le hablan a Dios aun cuando éste no escucha porque no existe. Yo te sigo hablando, soñando, viviendo y amando, aunque no lo sepas, aunque si lo sabes no lo creas, aunque todo y aunque nada.
El tiempo ha dejado huellas bastante dolorosas en mí, pero no he muerto. Tristemente sigo viva, viva y amando y soportando lágrimas y angustias.
Quisiera verte. Quisiera sanar nuestro error, cuando menos por unas horas y recrear el mundo para que recupere el poco sentido que tenía. Pero hay cosas imposibles, como la redención y el olvido así como hay cosas irremediables, como nosotros.
Sería muy feliz si pudiera hacerte llegar estas palabras, aún si después de eso me tuviera que resignar a no encontrarte de nuevo. Sería feliz si tú supieras que vivo, que existo y que cada paso que doy y en cada poesía que escribo está tu nombre incrustado, como la sombra que nunca me deja. Sería feliz si pudiera decirte una sóla vez que te amo tanto, hoy y siempre.
Pero es sólo el dolor el dueño de mis pasos perdidos en la distancia, esa que me lleva lejos y más lejos aún con cada respiro, con cada sílaba, con cada lágrima. Y entonces ya no puedo hacer nada; me quedo fría, como la estatua marmórea que despierta a un mundo en el que todo ha muerto. Y otra vez no estás…
Tal vez quisiera olvidarte, pero ya te había dicho que no existe tal cosa como la redención y olvidar sería la redención, para no sufrir más por tu frente ciega y tus párpados vacíos.
¿De qué otra forma puedo decir que te amo? No importa, nunca importa si tú no lo sabes.
Ojalá existiera un brillo en el azar, ojalá que el mundo no fuera sino un cuento de Borges en donde el encuentro con el otro es una necesidad, donde dentro de lo absurdo, los espejos y los laberintos, todo tiene sentido.
Y te amo… y no sé qué más decir al respecto.
Att. Adriana Irais
Music: New born - Muse
Quote: "Difícil saber de ti; incluso cuando estabas aquí" I. Thays
jueves, 29 de mayo de 2008
Mis escritores mexicanos
Hace unos días me preguntaron quiénes eran mis escritores mexicanos preferidos. Me di cuenta de que había que hacer un esfuerzo por recordar unos cuantos y en ese momento, para contestar con rapidez y no dejar de lado la supuesta erudición que tiene un Licenciado en Letras, contesté: "Juan Rulfo", claro y me puse a hablar de la calidad de sus obras y hasta me tomé la libertad de hacer el mal chiste de decir que: “por supuesto, de él ya he leído toda su obra.”
Desde que me hicieron la pregunta me quedé pensando y me cuestiono, en realidad, por ¿cuáles son mis escritores mexicanos favoritos? Fuera de Rulfo, en la lista pondría a Agustín Ramos, quien es mundialmente desconocido pero que es maravilloso y que bueno, como es de esperar, aquellos genios siempre están un poco enterrados por varios autores menores pero más comerciales. También mencionaría a Paco Ignacio Taibo II quien a pesar de ser criticado por sus personajes “garnacheros” es un verdadero maestro de la narrativa y de las historias policiacas en las que imprime su sello personal y mexicanísimo.
Rafael Bernal es otro que me gusta mucho, también por la soltura en su narración que está un tanto vinculada a lo que intenta Taibo en las historias de Belascoarán y de hecho, me atrevería a decir, aunque sin ningún fundamento, que Taibo II debió haber leído a Bernal y que éste es una influencia muy grande en su narrativa. Basta leer El complot Mongol para darse cuenta de esto.
Si me preguntaran por Octavio Paz, yo diría que no es de mis preferidos. Cierto que obtuvo su premio Nóbel, cosa que es muy meritoria, sin duda alguna; sin embargo, en cuanto a literatura Octavio Paz no llena mis expectativas. Es un estupendo ensayista, eso sí, y algunas de sus poesías están muy bien logradas por su manejo excelente del lenguaje y sin embargo, no es de mis preferidos. Yo diría más bien que, después de leer El arco y la lira ya se ha conocido buena parte del ideal literario de Paz, mismo que se está repitiendo en sus poesías y en buena parte en el resto de sus creaciones.
En lugar de Paz, y siguiendo en esa misma línea, yo optaría por mencionar a Elena Garro, quien en realidad ha sido relegada en cuanto a su creación, quizá porque se comecializó demasiado pronto, igual que Paz y la gente que toma la literatura con seridedad, no suele creer que lo comercial sea bueno; sin embargo Garro es un descubrimiento maravilloso en todas las vertientes de su producción, Los recuerdos del porvenir es una obra maravillosa en donde sobresale un lenguaje preciso que se mezcla con personajes memorables. Por otro lado, el teatro fantástico que aparece en Un hogar sólido o los cuentos de La semana de colores son verdaderamente magníficos pues son relatos únicos, de esos que no se olvidan.
Ricardo Garibay es también sorprendente por la melancolía empleada en La casa que arde de noche, Guadalupe Dueñas y Amparo Dávila son maravillosas por la inclusión de fantasía, a veces un tanto siniestra, dentro de ambientes cotidianos y comunes y claro, no podría olvidar a Carlos Fuentes (en la época de Aura y La región más transparente) quien también es grandioso.
Otro escritor que me maravilla es Jorge Volpi, que aunque puede ser cierto que después del “crack” se vendió y olvidó la labor del arte por el arte, creo que aún su narrativa es estupenda, bien trabajada y con una construcción sin fallas. Desde la sensibilidad de A pesar del oscuro silencio hasta la intriga de En busca de Klingsor, Volpi no pierde el interés de su lector en ningún momento.
De poesía, los Contemporáneos siguen siendo mis preferidos: Villaurrutia, Gorostiza y Novo principalmente. De época más reciente, Jaime Sabines es y seguirá siendo uno e mis preferidos, sin duda alguna. Y en Bonifáz Nuño encuentro una sensibilidad especial y un amor desgarrador que no llega a la pasión desmedida de un Romanticismo decadente.
Y creo que siempre habrá otros que resulten geniales. Por supuesto, esta es mi opinión y no pretende convencer a nadie ,menos porque no implica ningún criterio sino un bosquejo rápido de un gusto personal que tampoco está justificado.
También hay que considerar que en ocasiones no es en sí el escritor el favorito sino sólo una obra en especial y estoy segura de que he olvidado a mucho otros que también son geniales. Aparte, ser escritor, como decía Henry Miller no es sólo escribir y ya sino proyectar y ser capaz de alterar al mundo. Estos escritores alteran mi mundo pero seguro que hay otros que no conozco aún y que también pueden alterarlo, no sólo en México sino en el resto del mundo.
Music: Age of consent - New Order
Quote: "¿A quién pertenece el oído que oirá la palabra más escondida que somos?" R. Bonifáz Nuño
Desde que me hicieron la pregunta me quedé pensando y me cuestiono, en realidad, por ¿cuáles son mis escritores mexicanos favoritos? Fuera de Rulfo, en la lista pondría a Agustín Ramos, quien es mundialmente desconocido pero que es maravilloso y que bueno, como es de esperar, aquellos genios siempre están un poco enterrados por varios autores menores pero más comerciales. También mencionaría a Paco Ignacio Taibo II quien a pesar de ser criticado por sus personajes “garnacheros” es un verdadero maestro de la narrativa y de las historias policiacas en las que imprime su sello personal y mexicanísimo.
Rafael Bernal es otro que me gusta mucho, también por la soltura en su narración que está un tanto vinculada a lo que intenta Taibo en las historias de Belascoarán y de hecho, me atrevería a decir, aunque sin ningún fundamento, que Taibo II debió haber leído a Bernal y que éste es una influencia muy grande en su narrativa. Basta leer El complot Mongol para darse cuenta de esto.
Si me preguntaran por Octavio Paz, yo diría que no es de mis preferidos. Cierto que obtuvo su premio Nóbel, cosa que es muy meritoria, sin duda alguna; sin embargo, en cuanto a literatura Octavio Paz no llena mis expectativas. Es un estupendo ensayista, eso sí, y algunas de sus poesías están muy bien logradas por su manejo excelente del lenguaje y sin embargo, no es de mis preferidos. Yo diría más bien que, después de leer El arco y la lira ya se ha conocido buena parte del ideal literario de Paz, mismo que se está repitiendo en sus poesías y en buena parte en el resto de sus creaciones.
En lugar de Paz, y siguiendo en esa misma línea, yo optaría por mencionar a Elena Garro, quien en realidad ha sido relegada en cuanto a su creación, quizá porque se comecializó demasiado pronto, igual que Paz y la gente que toma la literatura con seridedad, no suele creer que lo comercial sea bueno; sin embargo Garro es un descubrimiento maravilloso en todas las vertientes de su producción, Los recuerdos del porvenir es una obra maravillosa en donde sobresale un lenguaje preciso que se mezcla con personajes memorables. Por otro lado, el teatro fantástico que aparece en Un hogar sólido o los cuentos de La semana de colores son verdaderamente magníficos pues son relatos únicos, de esos que no se olvidan.
Ricardo Garibay es también sorprendente por la melancolía empleada en La casa que arde de noche, Guadalupe Dueñas y Amparo Dávila son maravillosas por la inclusión de fantasía, a veces un tanto siniestra, dentro de ambientes cotidianos y comunes y claro, no podría olvidar a Carlos Fuentes (en la época de Aura y La región más transparente) quien también es grandioso.
Otro escritor que me maravilla es Jorge Volpi, que aunque puede ser cierto que después del “crack” se vendió y olvidó la labor del arte por el arte, creo que aún su narrativa es estupenda, bien trabajada y con una construcción sin fallas. Desde la sensibilidad de A pesar del oscuro silencio hasta la intriga de En busca de Klingsor, Volpi no pierde el interés de su lector en ningún momento.
De poesía, los Contemporáneos siguen siendo mis preferidos: Villaurrutia, Gorostiza y Novo principalmente. De época más reciente, Jaime Sabines es y seguirá siendo uno e mis preferidos, sin duda alguna. Y en Bonifáz Nuño encuentro una sensibilidad especial y un amor desgarrador que no llega a la pasión desmedida de un Romanticismo decadente.
Y creo que siempre habrá otros que resulten geniales. Por supuesto, esta es mi opinión y no pretende convencer a nadie ,menos porque no implica ningún criterio sino un bosquejo rápido de un gusto personal que tampoco está justificado.
También hay que considerar que en ocasiones no es en sí el escritor el favorito sino sólo una obra en especial y estoy segura de que he olvidado a mucho otros que también son geniales. Aparte, ser escritor, como decía Henry Miller no es sólo escribir y ya sino proyectar y ser capaz de alterar al mundo. Estos escritores alteran mi mundo pero seguro que hay otros que no conozco aún y que también pueden alterarlo, no sólo en México sino en el resto del mundo.
Music: Age of consent - New Order
Quote: "¿A quién pertenece el oído que oirá la palabra más escondida que somos?" R. Bonifáz Nuño
jueves, 22 de mayo de 2008
y entonces te recuerdo
a veces no hay sino pura inspiración
y deseo de decir las cosas que siento
porque las siento amargamente por ti
y tristemente también
cada que te miro en mis sueños
y te apareces otra vez vestido de apolo
aunque seas lucifer
y yo no pueda dejar de buscarte
de seguir esa justificación extraña que me regresa a quererte
y donde querer se transforma en ser
en vivir
en crear
en morir
tú eres la inspiración
y yo quisiera detener el tiempo
que nos quedáramos congelados en el beso
que el día no cerrara sus ojos
y que la luz de neón de los hoteles no se apagara tampoco
busco la eternidad
escribo a solas
cae el tiempo infinito
y en la escala de hielo que marca tu llegada
me pierdo
me ausento
me desintegro
de amor
de vida
de deseo
de desasosiego
de zozobra
de anhelo
y luego no estás
no sé si te fuiste o si fuiste parte de mi verdor imaginado
pero no importa
no tengo que justificar a tus ojos los deseos ahogados en mi almohada
y sólo te espero
en la noche
en el alba
en el sueño y la vigilia que confundoen la piel deshecha en escalofríos
en la palabra desinteresada que a veces pronuncias
y es que estoy inspirada
por verte
esperarte
amarte
desearte hasta el infinito
aunque nada sea posible
aunque mi voz que madura no se quede contigo
mi piel
mis brazos
mi sudor contraido
mi esperanza absurda
mi cielo color vainilla
mi voz a ti debida
soy inspiración
porque has dicho una palabra
una o dos que han podido encender los días grises
arrancar de mis tristes fantasías una sonrisa
y entonces eres tú
siempre y para siempre
el ángel
el beso
el amor
lo perfecto
Music: Saeglopur - Sigur Rós
Quote: "Dame tu mano desconocida que la vida me hace daño y no puedo hablar." C. Lispector
y deseo de decir las cosas que siento
porque las siento amargamente por ti
y tristemente también
cada que te miro en mis sueños
y te apareces otra vez vestido de apolo
aunque seas lucifer
y yo no pueda dejar de buscarte
de seguir esa justificación extraña que me regresa a quererte
y donde querer se transforma en ser
en vivir
en crear
en morir
tú eres la inspiración
y yo quisiera detener el tiempo
que nos quedáramos congelados en el beso
que el día no cerrara sus ojos
y que la luz de neón de los hoteles no se apagara tampoco
busco la eternidad
escribo a solas
cae el tiempo infinito
y en la escala de hielo que marca tu llegada
me pierdo
me ausento
me desintegro
de amor
de vida
de deseo
de desasosiego
de zozobra
de anhelo
y luego no estás
no sé si te fuiste o si fuiste parte de mi verdor imaginado
pero no importa
no tengo que justificar a tus ojos los deseos ahogados en mi almohada
y sólo te espero
en la noche
en el alba
en el sueño y la vigilia que confundoen la piel deshecha en escalofríos
en la palabra desinteresada que a veces pronuncias
y es que estoy inspirada
por verte
esperarte
amarte
desearte hasta el infinito
aunque nada sea posible
aunque mi voz que madura no se quede contigo
mi piel
mis brazos
mi sudor contraido
mi esperanza absurda
mi cielo color vainilla
mi voz a ti debida
soy inspiración
porque has dicho una palabra
una o dos que han podido encender los días grises
arrancar de mis tristes fantasías una sonrisa
y entonces eres tú
siempre y para siempre
el ángel
el beso
el amor
lo perfecto
Music: Saeglopur - Sigur Rós
Quote: "Dame tu mano desconocida que la vida me hace daño y no puedo hablar." C. Lispector
jueves, 15 de mayo de 2008
La nada
Sería más sencillo pensar, y hasta saber, que en verdad todo es posible, no sólo probable, creer que vivimos en un cuento de Borges donde hay laberintos y eternidades certeras. Pero lo sencillo no es lo real. Lo real es la nada y angustia tener que aceptar que la nada es la única certeza que tenemos. Y no porque nos sea algo nuevo, no, porque eso es lo que te dicen en la escuela en el momento en que tomas la clase de filosofía (o lo que más se le parezca). Pero la nada es angustiante, una vez que se toma conciencia de ella; es como la náusea sartreana que devela el ser y apela con una nitidez aterradora.
Entonces, si no tenemos lo sencillo (o lo tenemos, pero algunos de nosotros no pueden fingir eternamente) hay que optar por lo difícil. Y lo difícil es el conocimiento, es la certeza, es la vida. No vivimos luchando frente a molinos de viento y aunque podríamos pretender que lo hacemos, eventualmente el molino se transforma en lo real.
La nada es ese tiempo insondable que se sostiene con transparencia en todo lo que hacemos y respiramos, es más cercano que cualquier cosa y que ninguna cosa; nosotros somos reales porque somos parte de la nada. Y sabernos nada nos vuelve locos y por eso construimos y creamos, por el miedo al vacío, a la muerte, a renunciar a la memoria.
Pero no sabemos nunca nada en realidad; la nada es lo real, tanto así que la nada es la nada y es una tautología que no nos satisface pero nos envuelve y nos resigna a no buscar más.
Sí, sería más fácil vivir en otro mundo, en la biblioteca de Babel que como no termina, no deja lugar a la nada; pero luego no estaremos más vivos sino que seremos muertos transparentes que flotan en los libros de la biblioteca y quizá algunos de nosotros queramos escapar y decidamos caer al infinito… pero nadie sabe qué pasará después de la caída, (¿hay un después?) porque ya no somos reales y eso es, de hecho, lo que menos nos importa.
Music: Fly away from here - Aerosmith
Quote: "El mundo, desgraciadamente, es real" J.L. Borges
Entonces, si no tenemos lo sencillo (o lo tenemos, pero algunos de nosotros no pueden fingir eternamente) hay que optar por lo difícil. Y lo difícil es el conocimiento, es la certeza, es la vida. No vivimos luchando frente a molinos de viento y aunque podríamos pretender que lo hacemos, eventualmente el molino se transforma en lo real.
La nada es ese tiempo insondable que se sostiene con transparencia en todo lo que hacemos y respiramos, es más cercano que cualquier cosa y que ninguna cosa; nosotros somos reales porque somos parte de la nada. Y sabernos nada nos vuelve locos y por eso construimos y creamos, por el miedo al vacío, a la muerte, a renunciar a la memoria.
Pero no sabemos nunca nada en realidad; la nada es lo real, tanto así que la nada es la nada y es una tautología que no nos satisface pero nos envuelve y nos resigna a no buscar más.
Sí, sería más fácil vivir en otro mundo, en la biblioteca de Babel que como no termina, no deja lugar a la nada; pero luego no estaremos más vivos sino que seremos muertos transparentes que flotan en los libros de la biblioteca y quizá algunos de nosotros queramos escapar y decidamos caer al infinito… pero nadie sabe qué pasará después de la caída, (¿hay un después?) porque ya no somos reales y eso es, de hecho, lo que menos nos importa.
Music: Fly away from here - Aerosmith
Quote: "El mundo, desgraciadamente, es real" J.L. Borges
viernes, 9 de mayo de 2008
...
Y parece que no existes... tú, tú misma, la que se esconde y no quiere verse en el espejo, pero sí existes y porque existes sufres y vives en un plano en el que no eres parte de nada, es como sentirse afuera y poder verlo todo, aunque lo cierto es que estás adentro pero nadie te ve a ti.
Día con día recorres el mundo en busca de algo desconocido que te libere y encuentras ojos impávidos que creen ver, pero eres sólo una sombra, un silencio, algo feo y nada más.
Y esas miradas turbias te dan la vida, lo sabes y no lo quieres, no es la vida que deseas o necesitas o quieres.Y entonces sólo escribes. Llegas a casa con las lágrimas a punto de brotar, te escondes de todos, aunque no ppuedes esconderte de ti. Te hundes en el anonimato de frases entregadas a ojos ciegos; pero aún secretamente deseas algo más pero ya estás convencida de que eres una sombra y no quieres salir.
Y la verdad, la que duele siempre más que otra cosa, esa que te dice que eres fea, aburrida, atípica y nada interesante, sin ningún encanto. Y al saberlo te construyes hacia adentro. Nadie te ve, pero aún existes. Mueres spaulatinamente, esperando el día en que mueras por fin. Qué dolor no tener el valor de huir a la existencia, de renunciar a todo de una buena vez.
Pero hay algo... y es que amas (o crees amar), todo en silencio, titubeante y boba... Y aún nada es suficiente, nadie te busca ni te quiere y sabes que estás condenada a la alegre soledad y al desencanto. Pero una vida de dolor crónico... quién sabe cuánto tiempo se aguante. Y luego dices Yo me quedaré sola; y hay alguien que dice que también se quedará solo y que entonces se podrán acompañar. Pero tú no crees eso porque intuyes que dos soledades no bastan para no estar solo.Y entonces sufres y lloras mucho porque la soledad es demasiado constante y es fuerte y es sola y es persistente y te avejenta muy rápido y te resigna a estar así simepre, sin remedio, sin luchar y sin querer buscar otros riesgos.
Salir ya es imposible. Regresar es doloroso. Entonces lloras y escribes, escribes mucho a toda hora porque esa es la única redención que encuentras y la única manera de vivir en otro mundo.
Music: Why do I keep counting? - The Killers
Quote: "Y no hay al frente una frente que nos justifique habitantes de un eco sin sueños" G. Owen
Día con día recorres el mundo en busca de algo desconocido que te libere y encuentras ojos impávidos que creen ver, pero eres sólo una sombra, un silencio, algo feo y nada más.
Y esas miradas turbias te dan la vida, lo sabes y no lo quieres, no es la vida que deseas o necesitas o quieres.Y entonces sólo escribes. Llegas a casa con las lágrimas a punto de brotar, te escondes de todos, aunque no ppuedes esconderte de ti. Te hundes en el anonimato de frases entregadas a ojos ciegos; pero aún secretamente deseas algo más pero ya estás convencida de que eres una sombra y no quieres salir.
Y la verdad, la que duele siempre más que otra cosa, esa que te dice que eres fea, aburrida, atípica y nada interesante, sin ningún encanto. Y al saberlo te construyes hacia adentro. Nadie te ve, pero aún existes. Mueres spaulatinamente, esperando el día en que mueras por fin. Qué dolor no tener el valor de huir a la existencia, de renunciar a todo de una buena vez.
Pero hay algo... y es que amas (o crees amar), todo en silencio, titubeante y boba... Y aún nada es suficiente, nadie te busca ni te quiere y sabes que estás condenada a la alegre soledad y al desencanto. Pero una vida de dolor crónico... quién sabe cuánto tiempo se aguante. Y luego dices Yo me quedaré sola; y hay alguien que dice que también se quedará solo y que entonces se podrán acompañar. Pero tú no crees eso porque intuyes que dos soledades no bastan para no estar solo.Y entonces sufres y lloras mucho porque la soledad es demasiado constante y es fuerte y es sola y es persistente y te avejenta muy rápido y te resigna a estar así simepre, sin remedio, sin luchar y sin querer buscar otros riesgos.
Salir ya es imposible. Regresar es doloroso. Entonces lloras y escribes, escribes mucho a toda hora porque esa es la única redención que encuentras y la única manera de vivir en otro mundo.
Music: Why do I keep counting? - The Killers
Quote: "Y no hay al frente una frente que nos justifique habitantes de un eco sin sueños" G. Owen
jueves, 1 de mayo de 2008
Sueños apocalípticos y demasiada sinceridad
Esta vez quiero contar un poco de mi vida, no para justificar lo que pienso o lo que soy, sino por el gusto de decir las cosas sin problemas y de mostrar a mis escasos lectores la forma burda en que se fueron construyendo mis alucines y trastornos.
No sé cuándo me convencí de que el ser humano era una plaga, pero creo que la primera vez que lo pensé a toda conciencia y supe que el aniquilamiento de los seres humanos sería lo mejor que le pudiera pasar al planeta, yo tendía apenas unos trece años, estudiaba la escuela secundaria en un colegio de monjas católicas. Entonces los maestros pensaban que era buena idea sentarnos de acuerdo al número de lista que teníamos, de modo que me asignaron lugar detrás de una niña llamada Lucero que se apellidaba De la Paz, a ella la conocí desde la primaria, era inteligente y bonita (cosa rara) y se hizo mi amiga porque en la primaria nos escogieron para estar en la escolta, un privilegio muy grande, por cierto. Lucero tenía una memoria prodigiosa, para los exámenes de historia se aprendía las páginas de los libros tal cual eran, y sin problemas las podía recitar. Yo pensaba que eso era absolutamente innecesario, pero parecía ser un método que le funcionaba bien.
De platicar con Lucero, entraron en conflicto mis ideas sobre el Apocalipsis, pues yo estaba segura de que los seres humanos eran una plaga indestructible, pero ella se empeñaba en demostrarme lo contrario; ella era una niña muy esperanzada entonces, muy ilusionada y con mucha fe en la humanidad y yo de cierta forma quería tener esa fe en la humanidad que ella tenía; no sé de donde sacó una frase que repetía a cada rato: “quiero creer en dios, aun cuando calla” y yo, que entonces no acostumbraba sacar frases de los libros, me sorprendió que la frase hubiera salido de alguno.
Evidentemente, después de varios, las cosas han cambiado, durante las clases teníamos discusiones acerca del mundo, yo apenas estaba tratando de encontrar mi lugar en la vida, me cuestionaba acerca de muchas cosas, de todo en realidad, y Lucero, al contrario de mí, parecía estar tan segura de todo, sin dudar de nada de lo que se le fuera presentando. Claro, como dije, las cosas cambian. Yo finalmente no me dejé llevar por sus sueños y esperanzas y me atreví a descubrir un mundo más amargo y más real. Hasta hace poco Lucero y yo a pesar de las diferencias evidentes, aún hablábamos y éramos amigas, hasta que un día me enteré de que ella estaba trabajando de voluntaria en una casa de ayuda para niños con cáncer, eso, cualquier cosa, que haga lo que quiera con su vida ¿no?, el asunto fue que me pidió que donara juguetes para sus niños para el día de reyes o algo así. Mi altruismo a esas alturas estaba totalmente desgastado, es más, podría decir que lo consideraba inexistente y, error mío, me atreví a decirle a mi amiga lo que en verdad pensaba mi cabeza
Y la verdad era que yo no era de esas personas caritativas, que, al contrario, me parecía que lo que ella estaba haciendo era una pérdida de tiempo y que básicamente, no me importaba que esos niños se murieran de cáncer, o que estuvieran solos o que no tuvieran juguetes, finalmente, yo ni los conocía. Lucero se puso muy mal después de escuchar eso; en pocas palabras, se sintió decepcionada. Y luego comprendí que yo tuve la culpa, no por ser insensible y no haber dicho lo correcto, sino por manifestar la persona que en verdad era, siendo que para conservar su amistad tal vez ella quisiera que yo fuese diferente, como ella tal vez. Ya no quise cuestionar el verdadero valor de la mistad, en este punto, creo que la verdadera amistad dista mucho de aquellas ideas que venden en los comerciales, en la iglesia, en la sociedad.
Me dolió que Lucero me hubiera abierto de su círculo social sólo por haber sido sincera y me enojó no haber podido entender que en esta vida la sinceridad no lleva sino a desilusiones porque los seres humanos siempre están acostumbrados a esperar algo de la demás gente y ellos mismos se hacen en su cabeza conceptos erróneos de lo que la gente es.
Ahora sigo pensando que el Apocalipsis es una solución perfecta porque el ser humano es una plaga absurda que por un lado deshace todo a su paso sin consideración, pero por otro, el mismo egoísmo lo hace pensar que es merecedor de todas las cosas existentes e inexistentes. Sí, a resumidas cuentas una plaga maligna que parece que no tiene forma de detenerse, y no sólo en el aspecto social o culturas porque si uno se pone a pensar fríamente nada más en aspectos físicos y biológicos, por qué el ser humano no tiene, como todos los mamíferos un ciclo de reproducción determinado y único, las ballenas tienen ciertos meses específicos para aparearse, los perros y gatos igual, no meses pero sí días contados en un año, pero los humanos no, cada 28 días la mujer está listísima para procrear y a ese paso y con el avance de la tecnología la plaga crece y crece sin parar. Por eso, sería bueno el colapso de los seres humanos, que la tierra abriera la boca y se tragara toda la vida para luego que ella misma diera inicio a nuevas especias menos inteligentes que respetaran su lugar en la creación.
La ingeniería de la vida es grandiosa, pero hay muchas fallas al tener los humanos tanta capacidad craneana. Aún podría hablar de los efectos del calentamiento global, sine mbargo eso ya se ha discutido y los opidos premenecen sordos también a esa realidad.
Ahora, después de la sinceridad antes dicha, mi situación se reduce a que como soy, parece que no tengo un lugar en la sociedad y no por ello sufro, sólo que eso implica mentir eternamente para inmiscuirse en el mundo y aparentar ser parte de él. No voy a provocar el Apocalipsis, eso lo sé pero pienso que con mi palabra puedo destruir pequeños mundos y, auque una parte de mí pretende mimeitzarse con el grueso del mundo, hmi otra mitad, mi lado oscuro, se regocija en decir las cosas que producirán un caos deleitable a mis ojos.
Volviendo a la plaga que es el hombre y a mi convicción al respecto, me pregunto ahora cómo les digo a mis otras amigas que pienso que tener hijos es sólo alimentar la misma plaga, ¿para qué hablar? Finalmente, aunque no fuera el ser humano una plaga en sí, ¿para qué procrear si esos seres terminarán odiando a sus padres, perdidos, arrojados a un mundo decadente, solitarios y uno, como padre, no habrá recibido ninguna recompensa? Hace ya cuatro años que otra de mis mejores amigas tuvo un bebé… y he de ser sincera, desde que el niño nació sentí que había crecido una barrera tremenda que me separó de mi amiga, se llama Cynthia; también la conocí en la escuela primaria, era lista y buena amiga… pero creo que después de la experiencia con Lucero ya no me quedan ganas de externar mi opinión; aunque claro que pienso, ¿qué es mejor? ¿ser sincera y ganarme el odio de la gente? ¿o mentir hasta donde sea posible y seguir adelante en el mismo nivel que tiene la vida de todos los demás? En cuanto a ella, opté por mentir, seguramente por debilidad y es que me he dado cuenta de que para poder llevar una vida o es necesario suicidarse o mentir y evidentemente eso del suicidio nunca ha sido mi fuerte, que lo haya pensado es una cosa, pero en realidad es más sencillo mentir. Yo no lo voy a decir a Cynthia que se me hace una estupidez que haya tenido un bebé sabiendo que estaría sola, que dejaría sus sueños de estudiar medicina y que su hijo sólo la explotaría impensadamente, solo porque así tiene que ser. Claro que uno no puede saber el futuro, al final ¿qué importan los sueños si todo es una condena eterna?, sin embargo yo pienso ¿no es mejor tener un sueño y pensar en la remota posibilidad de realizarlo, sólo para entretenerse un rato? Yo prefiero mentir, finalmente todos lo hacen y finalmente también, a la gente le gusta creer en cosas que no son ciertas.
Y junto a Cynthia hay otras, algunas de las que pensé que pensaban como yo, y también muchas más, aún amigas mías, cuya única meta en la vida es casarse y tener muchos hijos. Claro, si dentro de la manada uno es el que piensa diferente, la lógica indica que es uno el que está mal, pero yo sé que no hay nada como el bien y el mal en el mundo, que son conceptos humanos, erróneos por lo tanto y que el bien y el mal se aplican de forma diferente a cualquier situación. Yo no soy mala, tampoco buena, sólo he decidido pensar y actuar conforme a lo que yo creo conveniente para mis propios fines. El egoísmo se ha convertido en la esencia de mi forma de comportarme (soy desagradablemente humana), porque no es posible ser altruista, la vida es demasiado corta como para otorgarla a otros seres humanos (o a cualquier otra cosa) sin remuneración alguna. Y lo peor es cuando alguien pide una sincera opinión y lo que yo tengo que decir nunca es lo que quieren escuchar.
Una ilusión suele ser más fuerte que la realidad y si la gente cree que así es feliz, puede seguir haciéndolo, se trata sólo de despertar y de querer asumir la vigilia como estado único y real, bien se puede vivir en los sueños… a este punto de mi vida, no me importa, yo sé que soy un ser superior y lo único que hago es mimetizarme en medida de lo posible, para parecerme a ellos sin serlo y así burlarme a placer de sus desgracias personales. Así es la vida, nada más. Es asumir que todas nuestras grandes tragedias y eventos no son más que mínimas desgracias que a nadie importan y entonces, al saber eso, las vidas se tornan más sencillas.
Si no puedo provocar el fin del mundo, puedo ser lo suficienteente reacionaria para ejercer un pequeño caos individual, aunque con esta sinceridad arriesgue mi lugar en el mundo, aunque también refuerce mi idea del ser humano como algo despreciable; ultimadamente, nunca dije que yo misma no fuera despreciable, pero ultimadamente también, todos voltean la cara a la verdad, entonces, no creo tener muchos problemas.
Music: Won't go home without you - Maroon five
Quote: "Human kind cannot bear very much reality" T.S. Eliot
No sé cuándo me convencí de que el ser humano era una plaga, pero creo que la primera vez que lo pensé a toda conciencia y supe que el aniquilamiento de los seres humanos sería lo mejor que le pudiera pasar al planeta, yo tendía apenas unos trece años, estudiaba la escuela secundaria en un colegio de monjas católicas. Entonces los maestros pensaban que era buena idea sentarnos de acuerdo al número de lista que teníamos, de modo que me asignaron lugar detrás de una niña llamada Lucero que se apellidaba De la Paz, a ella la conocí desde la primaria, era inteligente y bonita (cosa rara) y se hizo mi amiga porque en la primaria nos escogieron para estar en la escolta, un privilegio muy grande, por cierto. Lucero tenía una memoria prodigiosa, para los exámenes de historia se aprendía las páginas de los libros tal cual eran, y sin problemas las podía recitar. Yo pensaba que eso era absolutamente innecesario, pero parecía ser un método que le funcionaba bien.
De platicar con Lucero, entraron en conflicto mis ideas sobre el Apocalipsis, pues yo estaba segura de que los seres humanos eran una plaga indestructible, pero ella se empeñaba en demostrarme lo contrario; ella era una niña muy esperanzada entonces, muy ilusionada y con mucha fe en la humanidad y yo de cierta forma quería tener esa fe en la humanidad que ella tenía; no sé de donde sacó una frase que repetía a cada rato: “quiero creer en dios, aun cuando calla” y yo, que entonces no acostumbraba sacar frases de los libros, me sorprendió que la frase hubiera salido de alguno.
Evidentemente, después de varios, las cosas han cambiado, durante las clases teníamos discusiones acerca del mundo, yo apenas estaba tratando de encontrar mi lugar en la vida, me cuestionaba acerca de muchas cosas, de todo en realidad, y Lucero, al contrario de mí, parecía estar tan segura de todo, sin dudar de nada de lo que se le fuera presentando. Claro, como dije, las cosas cambian. Yo finalmente no me dejé llevar por sus sueños y esperanzas y me atreví a descubrir un mundo más amargo y más real. Hasta hace poco Lucero y yo a pesar de las diferencias evidentes, aún hablábamos y éramos amigas, hasta que un día me enteré de que ella estaba trabajando de voluntaria en una casa de ayuda para niños con cáncer, eso, cualquier cosa, que haga lo que quiera con su vida ¿no?, el asunto fue que me pidió que donara juguetes para sus niños para el día de reyes o algo así. Mi altruismo a esas alturas estaba totalmente desgastado, es más, podría decir que lo consideraba inexistente y, error mío, me atreví a decirle a mi amiga lo que en verdad pensaba mi cabeza
Y la verdad era que yo no era de esas personas caritativas, que, al contrario, me parecía que lo que ella estaba haciendo era una pérdida de tiempo y que básicamente, no me importaba que esos niños se murieran de cáncer, o que estuvieran solos o que no tuvieran juguetes, finalmente, yo ni los conocía. Lucero se puso muy mal después de escuchar eso; en pocas palabras, se sintió decepcionada. Y luego comprendí que yo tuve la culpa, no por ser insensible y no haber dicho lo correcto, sino por manifestar la persona que en verdad era, siendo que para conservar su amistad tal vez ella quisiera que yo fuese diferente, como ella tal vez. Ya no quise cuestionar el verdadero valor de la mistad, en este punto, creo que la verdadera amistad dista mucho de aquellas ideas que venden en los comerciales, en la iglesia, en la sociedad.
Me dolió que Lucero me hubiera abierto de su círculo social sólo por haber sido sincera y me enojó no haber podido entender que en esta vida la sinceridad no lleva sino a desilusiones porque los seres humanos siempre están acostumbrados a esperar algo de la demás gente y ellos mismos se hacen en su cabeza conceptos erróneos de lo que la gente es.
Ahora sigo pensando que el Apocalipsis es una solución perfecta porque el ser humano es una plaga absurda que por un lado deshace todo a su paso sin consideración, pero por otro, el mismo egoísmo lo hace pensar que es merecedor de todas las cosas existentes e inexistentes. Sí, a resumidas cuentas una plaga maligna que parece que no tiene forma de detenerse, y no sólo en el aspecto social o culturas porque si uno se pone a pensar fríamente nada más en aspectos físicos y biológicos, por qué el ser humano no tiene, como todos los mamíferos un ciclo de reproducción determinado y único, las ballenas tienen ciertos meses específicos para aparearse, los perros y gatos igual, no meses pero sí días contados en un año, pero los humanos no, cada 28 días la mujer está listísima para procrear y a ese paso y con el avance de la tecnología la plaga crece y crece sin parar. Por eso, sería bueno el colapso de los seres humanos, que la tierra abriera la boca y se tragara toda la vida para luego que ella misma diera inicio a nuevas especias menos inteligentes que respetaran su lugar en la creación.
La ingeniería de la vida es grandiosa, pero hay muchas fallas al tener los humanos tanta capacidad craneana. Aún podría hablar de los efectos del calentamiento global, sine mbargo eso ya se ha discutido y los opidos premenecen sordos también a esa realidad.
Ahora, después de la sinceridad antes dicha, mi situación se reduce a que como soy, parece que no tengo un lugar en la sociedad y no por ello sufro, sólo que eso implica mentir eternamente para inmiscuirse en el mundo y aparentar ser parte de él. No voy a provocar el Apocalipsis, eso lo sé pero pienso que con mi palabra puedo destruir pequeños mundos y, auque una parte de mí pretende mimeitzarse con el grueso del mundo, hmi otra mitad, mi lado oscuro, se regocija en decir las cosas que producirán un caos deleitable a mis ojos.
Volviendo a la plaga que es el hombre y a mi convicción al respecto, me pregunto ahora cómo les digo a mis otras amigas que pienso que tener hijos es sólo alimentar la misma plaga, ¿para qué hablar? Finalmente, aunque no fuera el ser humano una plaga en sí, ¿para qué procrear si esos seres terminarán odiando a sus padres, perdidos, arrojados a un mundo decadente, solitarios y uno, como padre, no habrá recibido ninguna recompensa? Hace ya cuatro años que otra de mis mejores amigas tuvo un bebé… y he de ser sincera, desde que el niño nació sentí que había crecido una barrera tremenda que me separó de mi amiga, se llama Cynthia; también la conocí en la escuela primaria, era lista y buena amiga… pero creo que después de la experiencia con Lucero ya no me quedan ganas de externar mi opinión; aunque claro que pienso, ¿qué es mejor? ¿ser sincera y ganarme el odio de la gente? ¿o mentir hasta donde sea posible y seguir adelante en el mismo nivel que tiene la vida de todos los demás? En cuanto a ella, opté por mentir, seguramente por debilidad y es que me he dado cuenta de que para poder llevar una vida o es necesario suicidarse o mentir y evidentemente eso del suicidio nunca ha sido mi fuerte, que lo haya pensado es una cosa, pero en realidad es más sencillo mentir. Yo no lo voy a decir a Cynthia que se me hace una estupidez que haya tenido un bebé sabiendo que estaría sola, que dejaría sus sueños de estudiar medicina y que su hijo sólo la explotaría impensadamente, solo porque así tiene que ser. Claro que uno no puede saber el futuro, al final ¿qué importan los sueños si todo es una condena eterna?, sin embargo yo pienso ¿no es mejor tener un sueño y pensar en la remota posibilidad de realizarlo, sólo para entretenerse un rato? Yo prefiero mentir, finalmente todos lo hacen y finalmente también, a la gente le gusta creer en cosas que no son ciertas.
Y junto a Cynthia hay otras, algunas de las que pensé que pensaban como yo, y también muchas más, aún amigas mías, cuya única meta en la vida es casarse y tener muchos hijos. Claro, si dentro de la manada uno es el que piensa diferente, la lógica indica que es uno el que está mal, pero yo sé que no hay nada como el bien y el mal en el mundo, que son conceptos humanos, erróneos por lo tanto y que el bien y el mal se aplican de forma diferente a cualquier situación. Yo no soy mala, tampoco buena, sólo he decidido pensar y actuar conforme a lo que yo creo conveniente para mis propios fines. El egoísmo se ha convertido en la esencia de mi forma de comportarme (soy desagradablemente humana), porque no es posible ser altruista, la vida es demasiado corta como para otorgarla a otros seres humanos (o a cualquier otra cosa) sin remuneración alguna. Y lo peor es cuando alguien pide una sincera opinión y lo que yo tengo que decir nunca es lo que quieren escuchar.
Una ilusión suele ser más fuerte que la realidad y si la gente cree que así es feliz, puede seguir haciéndolo, se trata sólo de despertar y de querer asumir la vigilia como estado único y real, bien se puede vivir en los sueños… a este punto de mi vida, no me importa, yo sé que soy un ser superior y lo único que hago es mimetizarme en medida de lo posible, para parecerme a ellos sin serlo y así burlarme a placer de sus desgracias personales. Así es la vida, nada más. Es asumir que todas nuestras grandes tragedias y eventos no son más que mínimas desgracias que a nadie importan y entonces, al saber eso, las vidas se tornan más sencillas.
Si no puedo provocar el fin del mundo, puedo ser lo suficienteente reacionaria para ejercer un pequeño caos individual, aunque con esta sinceridad arriesgue mi lugar en el mundo, aunque también refuerce mi idea del ser humano como algo despreciable; ultimadamente, nunca dije que yo misma no fuera despreciable, pero ultimadamente también, todos voltean la cara a la verdad, entonces, no creo tener muchos problemas.
Music: Won't go home without you - Maroon five
Quote: "Human kind cannot bear very much reality" T.S. Eliot
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